Kumpulan Anekdot Bahasa Indonesia Lucu bikin ketawa ngakak
banget
Jin Pengabul Permintaan
JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA….UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan
aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian?
Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman Keras
terenakkkkkkkkk!!!
JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir
berkelas dunia untuk 10 tahun)
Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang asiiiiik
banget !!
JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan cewe
cantik cantik selama 10 tahun)
Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling UWENAAAAK
!
JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh dengan
rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun)
10 tahun kemudian!
Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing-masing
..
Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena
terlalu banyak meminum bir…
Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS
Remaja 3 jalan dengan gagah…
JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat?
Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa?
Supir TaksiSusi harus bekerja sampai larut malam
dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.
“Kebon Jeruk ya Pak“
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak
terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek
karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi,
tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos
taksi.
Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti
dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir
taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri
sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah
pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang
cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi. “Maaf ya Bu,
Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!”
“Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??
“Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu”
“Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??“
“Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH”
Beras Warisan Sang IstriLebih dari empat puluh tahun hidup
berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia
yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi
yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun.
Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk
di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya.
Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono
bertanya, “Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong
tempat tidur ini?”
“Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu
rahasiaku itu?” pinta sang Istri.
“Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,” jawab Bardhono
spontan.
“Bukalah peti itu,” kata istrinya sambil menyerahkan sebuah
anak kunci.
Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur.
Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya empat kaleng beras dan
setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, “Mas… saya
minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia
padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke
dalam peti itu.
Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab,
“Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak setia padamu. Terutama
saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu,
jadi sekarang kita anggap saja seri.”
Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh
perasaan pingin tahu, “Tapi omong-omong uang yang satu juta rupiah itu untuk
apa?”
“Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka
beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,” kata istrinya.
Bardhono, “???”
Salah Masuk Tempat MandiSeorang Mahasiswa yang sedang
menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah
menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis
lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang
tengah digunakan sang mahasiswa.
Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‘bingung’ yang
sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa malu, sang gadis pun
melempar pertanyaan, “Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu
kak?”
Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis,
mahasiswa itu pun menjawab, “Itu bunga dik, jika disentuh gadis cantik pasti
akan mekar”.
Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil
menutup resletingnya, bermaksud keluar dari tempat mandi itu.
Namun sang gadis justru penasaran, dan memaksa untuk melihat
‘bunga’ tersebut. “Benar, bisa mekar, dia mekar,” teriak sang gadis setelah
menyentuhnya.
Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang
kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang KKN tersebut. “Dasar
Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku meniupnya!” hujat
sang kakak.
BodrexSuatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang
puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat
Bodrex.
Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,
“Kakek kan puasa, kenapa minum obat?”
Si kakek langsung menjawab,
“Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.”
Peternak SapiAda seorang peternak sapi yang cukup berhasil
dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang
menyamar dan bertanya “Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”
“Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan
sapi-sapi ini secara tidak layak.” kata si petugas. “Bapak saya denda 2 juta.”
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang
kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa
sapi-sapi ini?” kata si petugas.
Si peternak menjawab “Saya beri makan keju, hamburger dan
susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi
makan di luar batas sewajarnya!!” kata si petugas.
Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas
menayakan hal sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??”
tanya si petugas.
“Begini Pak” jawab si peternak, “setiap hari semua sapi-sapi
ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di
mana…!!”
Pentol KorekAyo anak-anak hari ini kita bermain untuk
menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang menjawab. Ok !!!
Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok,
warnanya merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‘ Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa
Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena jawabannya
salah Budi si anak badung agak jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu
guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si
budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter,
kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ‘ Budi
!!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar
anak badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol
korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‘ Saya jadi mengerti apa yang ada di
dalam pikiran bu guru.
KesetrikaSeorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua
telinganya yang terkena luka bakar.
Dokter : “Kenapa telinga anda?”
Pasien : “Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian
saya. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba telepon berdering, karena
reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.
Dokter : “Ooo…. saya paham keluhan saudara, terus telinga
yang satunya lagi kenapa?”
Pasien : “Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!
Sepatu Buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit
buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.
“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si
pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut
pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan
terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang
membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar,
kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru ditembaknya ke pinggir
dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.”
Lobi-lobi SkripsiDosen: Jadi kamu tertarik dengan topik
skripsi dari saya? Kenapa?
Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang
minat saya pak.
Dosen: Memang bidang minat kamu apa?
Mahasiswa: Sama lah sama Bapak…
Rahasia Orang Dewasa
Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, “Eh.. tahu nggak
kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!”. Ketika ia pulang dan
bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, “Saya sudah tau semuanya!” dan
ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.
Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada
ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak
itu pun bicara pada supir ayahnya, “Saya sudah tau semuanya!”. Dengan kaget
supir itu berkata, “Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!”
Orang Kaya Yang Baik Hati
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya
di suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu
sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu
itu dengan sedih berkata, “Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya
apa-apa lagi untuk dimakan.”
“Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.”
“Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.”
“Dimana mereka?”
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada
tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput.
“Ayo ajak mereka sekalian.” Mereka pun masuk ke mobil orang
kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan kebaikan orang itu bertanya,“Pak,
apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?”
Orang itu hanya menjawab, “Kebetulan rumput di rumah saya
sudah panjang-panjang.”
13 Rayuan Gombal – Terbaru 2011
Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur
Aja, Cuma Sekali. Abisnya, Ga Pergi2 Sih! — Najis Loh!.
Sempet Bingung Juga, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru
Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu.
Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu
Dengan Kepingannya Yang Tersisa.
Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat
Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal.
Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau.
Mending Aku Lari Ke Bawah, Bersiap Menangkapmu!
Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari
Aku Bisa Menemukannya Lagi, Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu.
Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku…, Cukup Janjiin
Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya^_^….
Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku ; “Hidupku
Atau Hidupmu”, Aku Bakal Jawab Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena
Kamulah Hidupku…
Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong
Sama Kamu, Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau
Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu, Aku Jadi Bener-bener Takut
Kehilangan Kamu…. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan!
Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis,… Kau
Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum!!
Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Air
Matamu…, Yang Tersimpan Di Hatimu, Lahir Dari Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati
Di Bibirmu!.
Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Orang
Bilang Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu
Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu!
Memakai Jilbab
Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Kentara benar
kalau sebal dan marah, “Memang kenapa?”
Iman menarik napas panjang. Katanya, “Karena anakku cowok
sumber: http://wedangjahe.net/?p=36
Amandel
Jawab dokter, “Hm…terus terang baru kali ini saya
ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel”
sumber: http://kosterbogor.tripod.com/
Seleksi Karyawan
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu
lowongan dikantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia
menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan
menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah
akan diterima atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di
ruangan interview.
Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : “setahu
Anda, apa yang bergerak paling cepat?”
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN”. Dia muncul begitu saja di
dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah
ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau
menurut Anda?”,
tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan
tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak
paling cepat kalau menurut saya”. ”Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan
’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”.
Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan
berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”,
jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman
depan langsung saat itu juga menyala” Si manager terkesan dengan jawaban.
Kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”,
pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah
jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan
jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya” , kata si kandidat. “Dua hari
lalu kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat
BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima….
sumber: http://www.fokusoha.com/
Khutbah Nasruddin
Ketika tiba di mimbar, dia mendapati bahwa sebagian besar
hadirin dalam majelis itu tidak terlampau bersemangat untuk mendengarkan
khutbahnya. Sesudah menyampaikan salam, Nasruddin bertanya kepada hadirin,
“Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?” Hadirin
serempak menjawab, “Tidak !” Sebab itu Nasruddin berkata, “Aku tidak punya
keinginan untuk berbicara kepada orang-orang yang tidak mengetahui apapun
tentang apa yang akan aku bicarakan” kemudian berjalan turun dari mimbar dan
meninggalkan majelis.
Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan
mengundangnya lagi pada keesokan harinya.
Keesokan harinya, sesampai di mimbar, Nasruddin mengulang
pertanyaan yang sama dan hadirinpun menjawab, “Ya !”. Maka Nasruddin berkata,
“Baiklah, karena kalian sudah tahu apa yang akan aku katakan maka aku tidak
akan membuang waktu kalian yang sangat berharga.” Kemudian ia turun dari mimbar
dan berjalan pulang. Kali ini orang-orang benar-benar dibuat bingung dan
akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi dan mengundangnya agar
datang lagi minggu depan menyampaikan khutbah.
Minggu depannya, ketika naik mimbar, Nasruddin lagi-lagi
bertanya yang sama, “Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam
khutbah ini ?” Kali ini hadirin sudah bersiap-siap untuk pertanyaan itu, maka
sebagian dari mereka menjawab “Tidak !” dan sebagian lagi menjawab “Ya !”
Nasruddin pun berkata lagi, “Baiklah, kalau begitu
sebahagian yang sudah tahu bisa menceritakan kepada sebahagian lainnya yang
belum tahu” dan ia pun kemudian turun meninggalkan mimbar.
http://berandasuluk.blogsome.com/2008/07/27/khutbah-nasruddin/
Cerita Seorang Sufi
Peti dibuka. Orang itu bangkit. ‘Apa yang kalian lakukan?’
katanya kepada orang banyak yang berkumpul di sekelilingnya. ‘Aku ini hidup.
Aku tidak mati.’
Kata-katanya ditanggapi dengan suasana diam penuh keheranan.
Akhirnya salah seorang pelayat berkata: ‘Saudara, para dokter bersama dengan
para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati. Orang-orang sepandai itu tidak
mungkin salah.’
Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan sebagaimana
mestinya.
sumber:
http://www.wiliam.info/interests/burung-berkicau/38-cerita-seorang-sufi
Otak Orang Indonesia Masih Mulus
Orang-orang pun heran. Mengapa bukan otak orang Yahudi yang
terkenal cerdas-cerdas itu yang diburu? Mengapa bukan otak orang-orang Jepang,
yang tersohor memiliki kemampuan tinggi dalam bidang teknologi, yang
diperebutkan? Atau, mengapa tidak otak orang Cina yang sudah dikenal luas lihai
berbisnis? Mengapa justru otak orang Indonesia?
Setelah dilakukan semacam penelitian, ternyata persepsi para
penerima donor otak dalam menentukan pilihan bukan pada standar umum seperti
asumsi di atas. Jawab mereka: “Habis, otak orang Indonesia rata-rata masih
mulus. Soalnya jarang dipakai!”
Sumber: Koleksi Putu Widjaya, Kompas Online – Senin, 9
Desember 1996
Tarzan dan Sebuah Rahasia
Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Tarzan: “Nggak ada rahasia-rahasiaan!”
Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada
rahasia?”
Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia
pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia
Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya
(itulah satu-satunya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet-monyet
pun ketawa sampai sakit perut.
Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia
malu, sebab ekor dia
ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!”
Berdoa Sebelum Makan
Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor pergi
ke hutan berburu binatang buas. Ia melihat seekor harimau. Langsung sang pastor
mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah, ternyata tembakannya
meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor segera berlari
mengambil langkah seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang
dalam. Si pastor langsung berhenti, berlutut, dan mengatupkan tangannya berdoa
sebelum diterkam harimau. Berdoa sebelum mati.
Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena ternyata
ia masih hidup, tidak diterkam harimau. Waktu ia menoleh ke kanan, dilihatnya
harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki
depannya, seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang
berdoa. Si pastor lalu bertanya kepada harimau, “Harimau, kamu kok tidak
menerkam saya, malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mengapa?” Jawab
harimau: “Ya, saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!”
Membuang Presiden
Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina
yang punya tiga orang anak. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di
negerinya, anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko.
Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan
menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat
terbang. Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan pesawat yang digunakan adiknya
sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya.
Anak perempuan presiden juga ingin populer, tapi tidak mau
meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Karena bingung, ia pun bertanya
kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu.
“Mas kapten, aku ingin populer seperti dua kakakku
sebelumnya, tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?”
“Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat.”
Tiga Polisi Jujur
Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada tiga polisi yang
jujur. “Pertama, patung polisi. Kedua, polisi tidur. Ketiga, polisi Hoegeng
(mantan Kepala Polisian RI).” Lainnya? Gus Dur hanya tersenyum
Smary Saklitinov
Guru: “Smary Saklitinov, coba kemari!”
Murid: “Ya bu, saya.”
Guru: “Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?”
Murid: “Nggak bu!”
Guru: “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid: “Oo…itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono
dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: “Mmmm…lalu Saklitinov?”
Murid: “Sabtu Kliwon Tiga November”
225 M
Murid 1 : “225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”
Absen Kelas
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “David Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Surtono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono,
jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Martono, Bu!”
Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@
Tukang Daging
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget
mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: “Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!??? ”
Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini
daging semua…”
Pelayan Toko
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya…?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan
: $*%$
Bernyanyi
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut.
Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh. Lebih kaget lagi, kemudian
pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan
bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang
tengkurap?”
Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side
A, sekarang side B.”
Anjing Pintar
Perempuan 1: “Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia
nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil
korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan.”
Perempuan 2: “Ya, gua tahu itu.”
Perempuan 1: (kaget) “Darimana lu tahu?”
Perempuan 2: “Anjing gua yang cerita.”
Rokok Sang Kiai
Pada saat dihisap oleh si santri, maka nyala rokok itu pun
menimpa wajah kiai. Begitu mengenali wajah si empunya rokok, seketika si santri
tunggal langgang sembali membawakan rokok sang kiai. ”Hei rokokku ojo digawa
(jangan dibawa kabur)!” teriak sang kiai.
Orang yang Gila NU
”Kalau mereka datang dari jam tujuh pagi hingga jam
sembbilan malam dan membicarakan tentang NU, itu biasanya orang NU yang punya
komitmen dan fanatik terhadap NU, ”tegas Gus Dur.
Orang NU jenis kedua, mereka yang meski sudah larut malam,
namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan NU,” Itu namanya orang
gila NU,” katanya.
Orang jenis ketiga, Gus?
”Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu saya
jam dua dini hari hingga jam enam pagi, itu namanya orang NU yang gila,” kata
Gus Dur yang tentu saja disambut derai tawa peserta seminar.
Anak Durhaka
Anak itu menyeret bapaknya sampai kejalanan untuk
mengusirnya dari rumahnya. Maka sang lelaki berkata : “Cukup… Dulu aku hanya
menyeret ayahku sampai pintu depan”. Anak dari lelaki itu menimpali : “Itulah
balasanmu. Adapun tambahan ini sebagai sedekah dariku!”.
Menunggu Bis Jalur 54
“Permisi Pak,” kata gadis itu, “Saya mau pergi ke ‘Capitol
Building’, bagaimana caranya ya?” Dengan ramah polisi itu berkata, “Anda tunggu
saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung
sampai ke ‘Capitol Building’.”
Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi
dan polisi itu pergi.
Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan
mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama.
Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata,
“Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke ‘Capitol Building’ Anda harus naik bis
nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih
menunggu di sini?”
Dengan lugunya sang gadis menjawab, “Nggak usah khawatir
Pak, nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke-45 sudah lewat kok, jadi masih
kurang 9 bis lagi!”
Cek Kesuburan
Nikolas : “Pak dokter, saya mau tahu apa saya masih subur
atau tidak…”
Dokter : “Ooo…. yang itu.. Sekarang bapak bawa toples ini
pulang dulu, besok kembali lagi ya…”
Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter, namun dengan
toples kosong…
Dokter : “Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya
gimana?”
Nikolas : “Gini dok, Saya itu sudah berusaha, tapi gak bisa,
pertama Saya pake tangan kiri, trus tangan kanan Saya beberapa kali, tapi gak
bisa juga… Lalu istri saya juga bantu saya… Pertama dengan tangan kanannya,
tapi gak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa…”
Dokter : “Tidak bisa?”
Nikolas : ‘Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17
tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong karena tangannya dia lembut…”
Dokter : “Minta bantuan keponakan bapak?!!”
Nikolas : “Iya dok… dia mencoba pake kekuatan yang dia punya
tapi tetep gak bisa, trus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua
kakinya…”
Dokter : “Dengan kedua kakinya?!!”
Nikolas : “Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak
bisa…”
Dokter : “Tetap gak bisa?!!”
Nikolas : “Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga
saya,,Ibu Sri…”
Dokter : “Tetangga bapak!!”
Nikolas : “Dia langsung menggunakan mulutnya, dia
gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep aja gak bisa….”
Dokter : “Tidak bisa juga?!… Gila!!”
Nikolas : “Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan
pak dokter.”
Dokter : “Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!”
Nikolas : “Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak
dokter gak mau membantu saya…”
Dokter : “Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada
isinya!”
Nikolas : “Bagaimana mau diisi dokter… Sampai sekarang saja
gak ada yang bisa membuka tutupnya….”
Dokter : “^*&@^(*&@…T_T…”
Ayahku Hebat
Anak 1 : Kalian tau gak, kalo Bapak saya hebat, ..Bapak saya
kan seorang Menteri, jadi kemana-mana selalu di ikutin sama, wartawan.
Anak 2 : Huh,.. masih kalah hebat sama Bapak saya dong, yang
jadi Bintang film!
jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan.
(anak ke 3 langsung berkata, tidak mau kalah)
Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya, lebih hebat lagi Dia,
kemana-mana dikerubutin sama cewek.
Anak 1&2 : lo…, emangnya Bapakmu kerja dimana?
Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang.
Si Bibi Nemu Kondom
Pembantu : “Nyonya, apa ini?”
Majikan : “Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?”
Pembantu : “Pernah nyonya!! tapi ngak sampe kulit kelupas
kayak begini…”
Mantan PSK Kawin Dengan Perjaka
Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan
“moncong….”
Setelah beberapa kali goyang si Mawar bertanya sama
suaminya, Mawar : “Udah masuk ya Mas..??”
Suami :”Khan udah dari 15 menit yang lalu” sahut suaminya.
Mawar lalu berteriak histeris,
Mawar : “Aduh…pelan-pelan mas!!!!” (biar dikira masih perawan…)
Humor Jihad
“Gus, betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu
bidadari di surga?” tanya seorang wartawan kepada Gus Dur.
Gus Dur pun menjawab, “Memangnya sudah ada yang membuktikan?
Tentu saja belum kan, ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga. Mereka
itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. Dan kalau pun mereka masuk
surga, mereka akan menyesal bertemu bidadari, karena kepalanya masih tertinggal
di dunia dan ditahan oleh polisi.”
Prosedur Pelaporan & Pembayaran Pajak
“Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara yang
baik untuk membayar pajak dengan tersenyum” kata Dirjen Pajak.
Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak
kegirangan, “Aduh…, syukur!! tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan
uang.”
Makan Sup Bebek
Beberapa orang yang lewat bertanya apa yang sedang dilakukan
oleh Nasrudin. Dengan santai dan kalem Nasrudin menjawab : Aku sedang makan sup
bebek”.
Lieur
Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat untuk
perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”
Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat
seminggu, kau ada waktu?”
Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus :
“Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama
seminggu.”
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: “Kek, seminggu tidak
ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. ”
Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya mau
jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”
Sekretaris telepon suaminya: “Bosnya ada kerjaan rumah yang
mendadak, dan perjalanan dinasnya dibatalkan Mas.”
Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau jangan datang, istriku
tak jadi pergi.”
Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : “Nak,
kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”
Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang kursus
berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”
Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur
perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!” (kpl/wim)
I am Sorry 1,2,3
Dalam hati si Inah ngomong, “wah kesempatan nih bisa ngomong
ama bule, minta maaf ah..”
Inah : “I am sorry sir..”
Bule : “Ohh.. ok.. I am Sorry too..” (tapi si inah
dengernya: two!)
Inah : “I am sorry three!”
Bule : “Hah? what are you sorry for?”
Inah : “I am sorry five!”
Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng… hehehe.. )
Lucu-lucuan
Cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
Kalo cowok jelek berbuat jahat
Cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal
Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…
Kalo cowok ganteng pendiam
Cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
Kalo cowok jelek pendiam
Cewek-cewek bilang: ih kuper…
Kalo cowok ganteng jomblo
Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
Kalo cowok jelek jomblo
Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…
Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
Kalo cowok jelek dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: pasti main dukun…
Kalo cowok ganteng diputusin cewek
Cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalo cowok jelek diputusin cewek,
Cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk
dari atas kebawah, liat dulu dong bentuknya)….
Kalo cowok ganteng ngaku indo
Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
Kalo cowok jelek ngaku indo
Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…
Kalo cowok ganteng penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalo cowok jelek penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalo cowok ganteng bawa BMW
Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
Kalo cowok jelek bawa BMW
Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…
Kalo cowok ganteng males difoto
Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo cowok jelek males difoto
Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalo cowok ganteng naek motor gede
Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film
Renegade…bikin lemas…
Kalo cowok jelek naek motor gede
Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…
Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…
Kalo cowok ganteng bersedih hati
Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
Kalo cowok jelek bersedih hati
Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?